Diálogos do cotidiano

A.L.-Tenho 49 anos, separada há 10, uma filha casada, e vivo uma relação enrolada há quase 4 anos com um homem de 58. Decidimos viver de modo mais livre, sem compromissos nem cobranças, e no começo foi bom. Ando muito incomodada porque ele não contribui com nada, nada, nem na parte financeira. Nos dias que ele vem ficar na minha casa,( algumas vezes na semana e finais de semana) se instala como um rei e eu faço tudo, desde compras até cozinhar, limpar e cuidar da roupa dele. Ele tem 2 filhos adultos que não conheço e volta e meia passa fim de semana com eles e nunca me convidou. Faz segredo da vida deles, se esconde para falar no telefone, quando ligam. Ele fuma e me irrita demais com fumaça e sujeira pela casa toda, apesar de que já pedi e briguei muito pra ele fumar na sacada. Gosto dele, mas faz um tempo que penso em acabar, mas descobri que o que me segura é o medo de ficar sozinha e me arrepender.  Resposta: O seu e-mail me fez pensar no quão pouco exigentes podemos ser qua

P.-Tenho 27 anos... nunca namorei sério e agora me apaixonei pela primeira vez...Acontece que tenho varios problemas de saúde, sofro do estômago, de varias alergias, tenho problemas de coluna , vivo em médicos, é bem complicado... mas o que mais atrapalha minha vida é nunca ter tido relação sexual completa, pois tenho ejaculação precoce, que acontece só de encostar na mulher, nas preliminares. Nunca tive coragem de contar isso para ninguém, nem para os médicos. Já passei por muita situação vergonhosa e faz anos que parei de procurar mulher por isso. Agora a menina é tudo de bom, e eu estou muito angustiado, já passou da hora e eu não tenho coragem de atacar, porque sei que vai acontecer de novo. Não quero perder a menina, mas fico paralisado só de saber que não vou conseguir segurar. Resposta: A ejaculação precoce é um distúrbio típico do início de atividade sexual- apesar de ocorrer  em qualquer idade- com causas exclusivamente de ordem psicológica.Não existe nenhum tipo de pr

M.- Me afastei  de algumas pessoas que me incomodavam. Minha mãe, uma pessoa autoritária e agressiva...Cansei de lidar com isso e de tentar entender, e me afastei.  Em relação a outras duas pessoas que também me afastei, sinto que elas tinham uma “obsessão” por mim, uma preocupação exagerada que me incomodava.Sempre fui uma pessoa independente...Me casei, tive dois filhos, me separei e não casei de novo. Um dia escutei de um homem que eu “assustava” os homens por ter uma personalidade forte, ser independente... e isso, afastava-os de mim.Durante algum tempo tentei mudar isso... ser mais “meiga”... Sei que sou carinhosa, além de ter consciência disto, já escutei também. Sou muito “eu mesma”, ou seja, não sou e não me sinto apegada a ninguém além dos meus filhos.Isso faz com que eu pareça indiferente, egoísta ou desinteressada e sei que isso incomoda as pessoas. Não me importo com o que as pessoas pensem ou falem de mim, não é isso que me incomoda. O que me incomoda é o fato d

  F.-   Tenho 36 anos tive um relacionamento que durou 14 anos, nos amavamos muito porém ele me traiu algumas vezes, eu até perdoei, até que na última vez não teve mais como confiar... Fiz inúmeras loucuras porque eu sou do tipo que não aceito perder e quando amo me entrego pra valer! Separada por 2 meses conheci um rapaz e começamos um relacionamento, ficamos 4 anos juntos porém nos ultimos 6 meses fui vendo ele frio e distanciando só que eu não queria enxergar a verdade , até que há 2 meses atrás comecei a cobrar dele mudanças ... Estava me fazendo muito mal. Hoje não sei se amei ou se me apeguei por estar carente e ele ter me ajudado a esquecer o outro... Corri atrás dele, me humilhei, só que ele fala que o amor acabou. E eu deixei de viver minha vida pra viver a vida dele, ele era meu tudo, agora tô sem chão .. sei tbm que fiquei muito dependente dele! Hoje não sei distiguir se o amo ou se sinto falta de alguém do meu lado!  o primeiro me deixou e esse atual me deixou da mesma

L. - Antes de tudo, quero que você saiba que não está sendo nada fácil escrever este e-mail. Há alguns anos atrás, comecei a sentir umas coisas bastantes desagradáveis em meu corpo, sensação de desmaio, sensação de medo,dores musculares, palpitações, ansiedade, e a partir daí, comecei a abdicar de muitas coisas em função dessas sensações desagradáveis. No início procurei um cardiologista o qual diagnosticou que eu não teria nada do que imaginava, eu tinha quase que certeza que estava com problemas no coração...Fiquei bastante aliviada com o diagnóstico; porém, os sintomas não foram embora, pelo contrário, pioraram a ponto de eu não querer mais nem sair de casa e fazer tudo aquilo que eu sempre gostei de fazer.Com isso, sempre que preciso estar em algum lugar tipo igreja, salas fechadas ou lotadas enfim...já fico ansiosa, chego a ficar com as mãos geladas, não me concentro direito e sempre estou dando desculpas para sair destes lugares. Minha mente fica uma confusão só! Resposta: