É hora de perdoar quando pais tóxicos envelhecem
e se tornam frágeis?
“Querido pai, tu me perguntaste recentemente por que afirmo ter medo de ti. Eu não soube, como de costume, o que te responder, em parte justamente pelo medo que tenho de ti, em parte porque existem tantos detalhes na justificativa desse medo, que eu não poderia reuni-los no ato de falar de modo mais ou menos coerente”. É assim que começa “Carta ao pai”, texto escrito por Franz Kafka quando tinha 36 anos. O ano era 1919, e esse gênio da literatura já havia produzido “A metamorfose” e “O processo”, mas a carreira de escritor estava estagnada. No manuscrito de quase cem páginas, que nunca foi enviado a seu destinatário, Kafka fala do sentimento de nulidade que frequentemente o dominava e que, segundo ele, era fruto da relação aterrorizante que tinha com o pai, Hermann Kafka, um comerciante de modos brutais: “seja como for, éramos tão diferentes e nessa diferença tão perigosos um para o outro, que se alguém por acaso quisesse calcular por antecipação como eu, o filho que se desenvolvia devagar, e tu, o homem feito, se comportariam um em relação ao outro, poderia supor que tu simplesmente me esmagarias sob os pés, a ponto de não sobrar nada de mim”. O que aconteceria se o escritor, que morreu precocemente, tivesse que cuidar desse pai tirano?
É claro que pais e mães falham, como qualquer ser humano, mas me refiro a relações tóxicas, carregadas de perversidade, dentro de casa, o espaço que deveria ser de proteção e aconchego. Os abusos – físicos, verbais e até mesmo sexuais – causam danos tão severos que essas marcas acompanham os indivíduos por toda a sua vida. Todos deveriam ter acesso a ajuda terapêutica, mas não é o que acontece. Muitos não conseguem superar as humilhações e vivem existências dilaceradas. Pode ser que pais tóxicos e abusadores tenham aprendido esse comportamento com seus próprios pais, mas, ao serem incapazes de interromper esse ciclo de tormenta, deixam um legado de dor para as gerações seguintes. Romper com tudo também tem um alto custo emocional.
Legalmente, os filhos são responsáveis pelos pais idosos, mas o aspecto jurídico está longe de esgotar o assunto, como explica a psicóloga, psicanalista e especialista em gerontologia Eloisa Adler: “na verdade, o que emerge é a questão de como cuidar de pais velhos com quem não foram construídas relações amorosas no decorrer da vida. Normalmente pensamos no idoso como uma entidade em si, alguém vulnerável que precisa ser protegido, sem levar em conta sua trajetória, quando a história da relação familiar é fundamental nesse momento tão difícil do ciclo vital.
Mesmo que a carga emocional de assistir ao declínio dos pais seja pesada, esse processo é menos penoso quando há um lastro de amor e afeto”. Não há soluções prontas, diz ela, mas a dificuldade do cuidado é agravada em relações familiares conflituosas. Na sua opinião, uma palavra – ressignificação – pode trazer esperança para guiar o comportamento desses filhos que sofreram: “pode ser impossível para a pessoa cuidar diretamente desse pai ou dessa mãe.
No entanto, esse filho ou filha pode administrar os cuidados, ou seja, zelar para que o idoso receba o atendimento adequado. Embora o envolvimento não seja o mesmo, este pode ser o caminho para buscar um novo sentido para aquela relação que foi tóxica no passado, e eventualmente aliviar o ressentimento de uma história de maus tratos ao longo da vida.
(Adaptado da Web)
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